Front Anti-Cougars

Cela fait bien bien longtemps que j'avais perdu mes réflexes d'ado-groupie, à savoir enquêter sur la cible, collectionner ses posters, connaitre toute sa vie, de sa taille au nom de son chien...

J'ai récemment été voir Chatroom, et j'ai eu un gros crush sur William (qui incarne un pervers psychopathe et manipulateur, mais très très beau hein!!)

Qui vais-je entrainer vers la dépression aujourd'hui?

Après de minutieuses recherches (...) je découvre son vrai nom, Aaron Johnson, et me rend compte que j'étais déjà amoureuse de lui dans Kick-Ass.
Oui je sais, je suis pas vraiment du genre physionomiste, en plus Kick-Ass je l'ai vu 2 fois, mais passons.
Bon, aujourd'hui j'en ai rien à carrer du nom de son chien, donc je me rince l'oeil.

ET LA!
C'EST LE DRAME!
(j'adore utiliser cette phrase tellement cliché)

FÉLICITATIONS!

Donc là en fait, le jeune homme (le zigoto est même plus jeune que moi...) il touche pas le bidou de sa maman, mais de sa FIANCÉE.
OUAIS! C'EST SA MEUF!
Et ça à l'air sérieux, comme vous pouvez le voir...
Elle est réalisatrice, ils se sont rencontrés sur un tournage bla bla bla on s'en fout on a la haine bla bla bla
Je retiens juste qu'il avait à peine 18 ans au moment des faits.

BREF, tout ça pour dire que la tendance des cougars c'est bien sympa, mais que qu'est ce qu'ils nous reste à nous, pauvres hétéros entre 20 et 30 ans???

Allez, vu qu'ils ne nous restent que nos yeux pour pleurer, séchons nos larmes de crocrodile et recommençons à mater, puisqu'aujourd'hui on a plus 13 ans, et on sait bien que même célibataire, y'avait pas trop moyen de moyenner avec Aaron, en vrai...
(mariage x enfant x 24 ans de différence d'âge = combien de % de chances d'une séparation dans les 3 ans? Juste au cas où..)

Juste au cas où quoi...